Salir con ganas

Es la mejor manera que tenemos de saludar al mundo. Así ayer, custodiada por mi alter ego juerguista, o sea mi vecina, nos dispusimos air a nuestro bar preferido y centro de operaciones. Más o menos llevábamos la palabra diversión escrita en la cara, porque algunos personajes se nos auto presentaron (algo bastante inaudito en esta ciudad) y nosotras dijimos que encantadas de la vida. La noche transcurrió por diferentes garitos de diverso pelaje, hasta acabar en el Col.leccionista, donde pudimos bailar y entonar Alaska a grito pelado. Son esos momentos en que dices, vale, en dos días va a sonar el despertador y me van a pasar algún marrón interesante en el curro, pero me da igual. Estoy gritando como una posesa y soy feliz.
Y encima hace sol, la gata Paquita nos demuestra su amor enroscándose a nuestros pies y los aloes veras saludan al mundo sin temerle al mañana.
Revolcaros y recitad poesía, porque son cosas que te alargan la vida.
Afectuosamente, vuestra pequeña redactora cotidiana.

Leer el periódico

Es deprimente. Reduce la esperanza de vida. Te induce a un estado constante de depresión. Creo que los editores de la prensa de este país son unos grandes irresponsables. Para un atentado ocurrido hoy en Damasco, han utilizado la expresión "autobús reventado"; como nada te viene una náusea de cómo operamos los humanos y la condición de nuestra raza. Eso sí, un poco más abajo te invitan a mejorar tu vida personal con cuatro truquitos de coach y cómo avanzar en tus relaciones personales. Sin olvidar alguna encuesta con la palabra Ayuntamiento en su enunciado, lo que provoca una avalancha de 700 comentarios plagados de quejas y retahílas de los ladrones que nos gobiernan etc. Luego tienes un anunio de una máquina de hacer helado (muy práctica en diciembre), sin olvidar el desgaste emocional que arrastra Nadal, los arañazos que le ha propinado la mujer de Tiger Woods por sus infidelidades y un largo etcétera de chominadas pseudo emocionales. Nadie tiene cojones de publicar que hay más delfines en el Mediterráneo o que ha aumentado el grosor de hielo en la Antártida. Porque la misión secreta de la prensa es hundirnos en la mierda mediática y recordarnos nuestra personalidad voluble y pasajera. Y me toca las narices, porque algo de belleza debe haber en este lodazal. No lo dudo.

Artes performáticas

Amigos y seguidores,
Este fin de semana he visto claramente que tengo una nueva misión entre manos: las performances. La gente deambula por el hemisferio norte cuales zombies autocomplacidos, rezongando de escaparate en escaparate, decidiendo si realmente es una vergüenza mayor o menor lo de gastarse 1247 euros en un borsalino de Dior o de Gucci. O si les queda realmente bien el pantalón lila claro con zapatos y chaquetón lila oscuro (información extraída de la vida real).
Antes de nada: para combatir este aburrimiento hay que arengar a las masas, enseñar las carnes si fuera necesario y pegar chicles en los impolutos cristales de estos centros de recreación comercial.
En segundo lugar hay que erradicar el mal humor con todas las letras, y soltar: señora, usted conoce las virtudes de los vibradores? Son muy beneficiosos para el riego sanguíneo, y un largo etcétera de soluciones literarias que tendréis que trabajar por vuestra cuenta.
Porque lo de gurú a full time es agotador. Así que manos a la obra, estamos rodeados de merluzos con patas y si llegan a dominar el mundo, este lugar va a ser el imperio del Valium. A sus pies y armada siempre, yo misma.

Por qué decimos sí, cuando queremos decir no

Maldita educación-represión-moralidad-cupones que reúnes para que te den una joya made in China con alma, por 0,30 euros semanales.
Cortemos por lo sano con esta mandanga y reclamemos la palabra justicia, nombremos a los hijos de su madre por su verdadero nombre y dejémonos de sonrisitas y de asentimientos rellenos de insatisfacción.
Porque sí, queridos amigos, hay gente de nuestro alrededor que ha venido aquí a jodernos el invento, la fiesta, el chiringuito. Sólo piensas en ellos, sí señor, pasando por delante de quien haga falta, apatrullando tu vida con llamadas y miradas intimidatorias y aquí se viene a hacer lo que ellos digan.
Craso error es acatar las órdenes de estos pazguatos, cuya máxima emoción vital es subyugarte. ¡Basta ya de memos mentales!
No sé cómo demonios lo voy a poner en práctica. Mi opción es siempre ignorarles y pensar que ya encontrarán la horma de su zapato, pero te despistas, y al día siguiente vuelven a estar ahí.
Quién tenga una técnica revolucionaria para atajar este asunto, por favor se manifieste. El sheriff del condado de Ponyland.

Yes I hate

Tenía un tema pendiente desde tiempos remotos, y como su insostenibilidad ha llegado a límites desbordantes, me veo en el brete de exponerlo públicamente.
No soporto a los listillos. Esa gente con el cerebro tamaño cebolleta que opinan de todo, pero NUNCA pasan a la acción. Tendríamos que reciclar más, ese armario se está quedando pequeño, tendríamos que cambiarlo, etc...y no hacen nada, porque gastaron toda su energía predicando al viento, eso sí, excediendo en decibelios, porque en este país estamos anclados en el cuanto más alto, más razón llevo.
Otro tema que me produce cierta diarrea son las parejas que pluralizan. Ámate, revuélcate, fluye cob tus alianzas amatorias, pero por favor, no me digas que nos gusta más la panceta a que el chorizo. Yo te conocí como una persona, con su nombre, sus gustos, sus decisiones, y ahora me torpedeas con un nosotros omnisciente. A caso tu dni se ha volatilizado? Ahora sales con tu pareja como el primer ciudadano bicéfalo de esta ciudad? Lo sabremos en breve.
Y ya para acabar, por favor, ¿qué agencia está publicitando al supermercado Condis? Qué tipo de cheque lleno de ceros le han ofrecido a Nina para exponerse con un traje horripilante de brillos descabellados en todas las estaciones de metro que piso?
Y ese eslogan: éxito asegurado.
Perfecto, ya puedo irme a arder tranquila en mi caldero en el infierno. Yo y mis partes nos vamos a otra parte.

Belleza auditiva

Aunque el video sea un poco alegato gaylor, quedaros con la melodía, la camisa roja y el sueño de una tarda de lujuria alejada de los pcs, los pesados que hablan en voz alta para engordar a su ego y las prisas.



Nada más bonito que una mañana otoñal y sin reloj.

Leer mierda

Acabo de leer un post de un blog viperino donde se trata a los creativos publicitarios de hijos de puta. Yo, la verdad, pasada la ola de bilis inicial, ya me he recuperado del cabreo (a medias, pensándolo bien). ¿Acaso no llevamos todos un publicista dentro? Llevate esta barra de pan, que está más tostada. Te pongo también un bocata de queso (en el bar), que seguro que tienes hambre. ¿Alquien pidió ese consejo? No, pero nos lo han dado y encima cualquiera dice que no. En una sociedad occidental capitalista todo el mundo ejerce la prostitución. Y sí, este blogger listillo me ha mordido el hígado, al generarme una ducha interna de bilis. Porque yo estudié una carrera que sirve mucho para ganar en el Trivial y generar opinión estética mientras tomas café y selectas pastitas de mantequilla, pero a la hora de crear petrodolares, más bien poco.
Y sí, los de la pescadería a veces también tiran hielo sobre el pescado para resucitar a alguna merluza centenaria o en la peluquería te hacen un estropicio en la cabeza argumentando que como nada, has rejuvenecido 3 años. Y qué bien te queda ese peinado de casco, taaan 2009.
Porque la mayoría de la gente, y no quiero sonar pedante, necesita que le digan que va a recuperar el placer de tomar una sopa humeante en invierno y de conducir sus retinas y sus automóviles por las llanuras manchegas, porque sus vidas están adocenadas y su máxima aventura suele ser la de ir a pasear el perro y encontrarse una moneda de 50 céntimos. Tan real como la vida misma.